Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они…

Это моя рука, это — ее рука…
Это моя нога, это — ее нога…
Это моя спина, это — ее…
А этого у нее нету…

Hедавно на фирме «Рrосtеr&Gаmblе» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pаntеnе РrоV. 2 в 1». Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать Hовый!!! на этикетке или повременить.

Филлипс: Изменим Жизнь к лешему…

Водка Машина времени. Выпил — и уже завтра.

Реклама женских прокладок с крылышками: Испытайте чувство полета!

Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете — бесплатно!

Новый always с крылышками — теперь в два pаза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

-Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, а мама опять с маргарином разговаривает….

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Едят 2 муравья слона 10 лет:
— Тот же вкус!
— Тот же слон!

Концерн ЗАПОРОЖЕЦ — впереди нас только багажник!!!

Коробка от шоколадных конфет Россия. Что может быть вкуснее?

Покупайте резиновых женщин!
И качество отличное. И лишних денег не берут.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

На тему жизни в России:
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…

Реклама: Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают запах и не пропускают звук.

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки Вискаса?
— Ну, разве что еще маленькая открывашечка…

Из надписей на товарах:
Сверху на пакете молока:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ПАКЕТ ВВЕРХ ДНОМ
На упаковке овального мыла:
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису (напечатано снизу коробочки):
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer:
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах:
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На пакете с арахисом:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines:
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На шапочке для купания в отеле:
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке снотворного:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Из текста рекламы:
-Новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места…

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками – надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке…

Объявление по Русскому радио:
Вниманию водителей шестисотых Мерседесов. По нашим данным, один ушастый Запорожец в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина Булочная. Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Объявление по радио на рынке:
Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

Объявление в фитнес-клубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net

Собрались как-то вместе чиновник, священник и рекламист. Сидят, разговаривают. Чиновник хвастает: «Как приятно иногда, обращаются ко мне как в старину – ваше благородие».
Священник отвечает: «А меня, батенька, всегда называют ваше святейшество». Рекламист задумался, и, размышляя, произносит: «А я как не приду к клиенту все время слышу:
«О, Боже!!! Опять ты пришел…»





































































































«