А внизу на этой табличке большими черными буквами: Берегите лифт — он заботится о Вашем здоровье!. И бренд компании. Вот так бывает….
Новые презервативы Дуршлаг!
Хороших людей должно быть много!
Если бы известные фирмы производили презервативы — как в этом случае зазвучали бы их слоганы?
Nokia. Connecting people.
МТС. Люди не только говорят.
Omsa. Знает всё о твоих желаниях.
Nike. Just do it.
Dirol Kids. Теперь банановый!
Calve. У женщин свои секреты.
Макдональдс. Весело и вкусно.
Чибо. Давать самое лучшее.
Nescafe. Хороший вкус, хорошее начало.
Nescafe. Удачное начало дня.
Moccona. Для влюблённых в…
Tefal. Ты всегда думаешь о нас
Ничто не остановит Energizer!
Indesit. Прослужит долго.
Electrolux. Швеция. Сделано с умом.
Samsung. Everyone’s invited.
Canon. You can.
Motorola. Игрушки для взрослых.
Update: Би-Лайн С нами удобно.
Philips. Изменим жизнь к лучшему.
Ikea. Есть идея. Есть Икея.
Lada. Заведи надёжного друга!
Peugeot. Игры кончились.
Toyota. управляй мечтой.
Арсенальные — с мужским характером.
1С. Доступно и всерьёз.
Panasonic. Ideas for life.
Ниеншанц Крепость проверенных решений.
Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь…
Когда Сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше.
Погода начала марта…
В такую скверную погоду хорошая собака хозяина за Педигри Палом не пошлет.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Президент не должен заниматься саморекламой — сказал президент перед 500 журналистами.
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи в Сокольниках.
— Мама ,берите Фейри
— Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
— Мама ,берите Фейри
— Нет! Моё моющее средство намного лучше!
— Мама, берите Фейри пока продавец не смотрит!
Объявление в разделе Знакомства:
Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее вознаграждение.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.
Разница подходов:
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
— Гpязный…
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу… Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
— Гpязный…
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Hу а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А черт его знает…
— Вот! Это как pаз философия!
Языки описания:
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
«Пpовайдеpы»,- подумал интеpнетчик.
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
— Скажите, а у вас есть Моккона?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть Моккона… То есть, был Моккона, но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа… Моккона есть у меня дома…
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
— Слушай, а че такое Моккона?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но она уже пятая, кого он уводит к себе домой.
«
