Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
Водитель ему отвечает:
А это не КАМАЗ, это ОКА!
— Папа, что такое финансовый гений?
— Это человек, сынок, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья!
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ ИДИОТ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Заходит маркетолог в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на фига, на фига ты сожрал уборщицу?!
Предновогодняя акция от Procter & Gamble — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Однажды одно маленькое, но очень гордое агентство пришло на бал к одному большому и очень важному Клиенту.
— Роди мне идею! — сказал Клиент.
— Отчего же не родить — рожу,- ответило Агентство. А кого ты хочешь: мальчика или девочку?
— А можно и то, и другое? — с надеждой спросил Клиент.
— А почему бы нет! — согласилось агентство.
— Это че такое??!? — сказал клиент, увидев новорожденное.
— А что заказывали!
Мораль: какой бриф — такой и креатив!
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Великий Тамерлан был, как известно, хром и крив на один глаз. И заказал он трём художникам свой официальный государственный портрет. Первый художник изобразил его с совершенно здоровыми ногой и глазом. Тамерлан разгневался и велел казнить его за искажение действительности. Второй художник учёл опыт первого и изобразил всё как есть. И был казнён за очернительство и пессимизм. Третий же художник изобразил Тамерлана верхом на коне и прицеливающимся из лука, так что хромой ноги не было видно, а отсутствующий глаз был прищурен. Тамерлан наградил художника. Так выпьем же за пиар, скрывающий недостатки и подчеркивающий преимущества за скромное вознаграждение!
— Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
— Блин, вот я дураааак!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание всякая фигня не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая.
Он спрашивает ее:
— А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
— Кто, кто… Я мышка-НАРУЖКА!!!
В школе проходит консультация по профориентации. Доходит очередь до Вовочки. Педагоги долго ломали голову над будущей профессией Вовочки и решили узнать какие у него есть склонности. Вовочка подумал и говорит: Я люблю быть в центре внимания, люблю тусовки, люблю выпивать и рассказывать пошлые анекдоты. Педагоги хором — Вовочка, да ты пиарщик!
-Почему в перечне услуг Вашего рекламного агенства не указаны расценки?
-Чтобы не портить клиентам настроение.
«
